Chez Francheinfo, on fait des titres aguicheurs pour trigger tout le monde, puis on fait des classements qui n’ont aucun sens pour récupérer l’argent de la pub que vous voyez. En réalité on voulait aussi voir si des pubs pour les produits amincissants apparaitraient sous cet article, si oui allez les poster en commentaires ci dessous.

5 utilités pour un gros cul massif et flasque, voilà le pari que nous nous sommes lancés en faisant le classement, et d’ailleurs nous allons en faire même 6.

1. Coussin douillet

Cependant uniquement pour votre copain/copine qui vous accepte comme vous êtes sans vous juger avec tolérance et respect.

2. Pare-Choc

Eh oui pare-choc, mais pour arrêter les remarques misogynes et grossophobes de la société dans laquelle nous vivons malheureusement. La dureté de ces propos ne vous atteint plus, vous êtes protégé(e) par votre armure qui est le fait d’être vous même, maintenant.

3. Étouffeur de grossophobe

Cette personne vous juge sans vous connaitre sur votre physique en plaçant votre gros cul flasque dans ses critères de jugement de ce que vous êtes en première place ? Étouffez-le.

4. Rouleau compresseur à gros con

Tout est dit, si cette personne est conne d’une manière ou d’une autre et fait une remarque sur votre gros cul flasque dont vous êtes fier, écrasez le avec votre gros cul flasque. C’est fait pour ça.

5. Une pancarte

Ce gros cul flasque, n’en déplaise au monde, est la pancarte montrant à la population rétrograde de cette France sexiste et grossophobe que vous êtes la personne que vous voulez être, et que ce gros cul flasque fait partie de vous, bien qu’ils veulent vous l’enlever.

6. Un cale-porte

Soyez la personne que vous voulez être, et calez votre porte avec votre gros cul flasque si vous n’avez plus de cale-porte. C’est con et peu pratique mais vous êtes libre de tester ce qui vous plait.

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