Vous pensiez sans doute que les torchons de Dumont, Barrès ou Camus n’étaient que des théories du complot racistes d’extrême-droite, vous aviez tort. 

Dans un communiqué surprenant, la LICRA a annoncé qu’un accord avait été conclu entre les juifs, les musulmans, les personnes racisées, les féministes, les illuminatis, la LGBTQ et un restaurant vegan pour que le Grand Remplacement™ ait lieu demain à 16h30 :

« Nous avons le plaisir de vous annoncer qu’après de longues discussions avec tou.te.s nos partenaires, nous avons décidé d’avancer la date du Grand Remplacement à demain, 16h30. Dites adieu à vos proches hétéros, vos voisins blancs et nationalistes, à Question pour un champion et dites bonjour à l’avenir ! Si malgré vos idées et votre peau blanche vous survivez, c’est que vous êtes un réceptable pour un petit reptilien.
Bisous.
« 

À droite, on tremble un peu : LR est en crise et LREM a annoncé la construction de 5000 bunkers pour les électeurs les plus riches tandis qu’au RN on hurle « on vous l’avait dit » tandis qu’au Figaro, qui a popularisé la théorie du Grand Remplacement dans les années 20 avant qu’elle ne soit reprise par les politiciens, on multiplie les articles les plus intolérants possibles en espérant faire peur à l’ennemi mondialiste socialope de la bien-pensance.

Qui est concerné ?

Plein de gens. Si vous avez la peau blanche et êtes hétéro cis plutôt à droite, vous vous ferez grand-remplacer. Si vous êtes homophobe, vous vous ferez grand-remplacer quelle que soit votre couleur de peau. Si vous êtes féministe ou LGBT, vous êtes sur liste d’attente si votre peau a besoin d’une crème solaire indice 60. Si vous n’aimez pas la sauce algérienne piquante, vous vous ferez grand-remplacer deux fois. Si vous êtes contre l’avortement, on vous grand-avortera vers 19h. 

La LICRA a précisé que certaines personnes seraient utilisées comme réceptacles pour la reproduction des reptiliens, si vous survivez au grand-remplacement, vous aurez donc la chance d’accoucher du petit Abdul-Ivanov Cohen–Wakanda (sauf si vous avez un utérus, auquel cas on vous utilisera pour produire des pumpkin spice latte).

Que faire ?

D’après le gouvernement Illuminati, qui a fait une annonce télévisée depuis sa base secrète sous Jérusalem, toute résistance est inutile puisque le processus se fera automatiquement et que votre cerveau explosera de lui-même à 16h30 (heure française).

Aux USA, on explose aussi. Trump a déployé tout l’arsenal militaire et a entrepris de bombarder tout ce qui ressemble de près ou de loin à « un truc pas patriote, » sans savoir que le CRIF et Big Pharma ont prévu des clones de rechange pour les victimes.

Bon courage.

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