C’est une nouvelle de la dernière heure que nous apprenons à l’instant, Alexandre Benalla aurait été recruté par Dieu, lui même, pour faire de l’ordre sur Terre et dans les océans.
C’est une dépêche de Corse-Machin qui l’a révélé ce matin, dieu, aurait annoncé à Vincent Lambert que Alexandre Benalla serait recruté pour son prochain quinquenat divin afin de remettre « les pendules à l’heure, et ainsi arriver à mettre un peu d’ordre sur terre. » Il sera dès la prochaine rentrée doté d’une matraque divine, de lacrymogènes divines et d’une ceinture gode afin de régler les grands soucis de nos sociétés modernes.
Je veux pouvoir quitter youtube et que la musique reste
Dieu
Le programme que dieu lui a donné est ambitieux, mais classé en 3 axes majeurs : santé, environnement, éradiquer la coriandre. Et les problématiques qui se trouvent dans son programme à faire appliquer sont tout autant variées :
- Trouver X, Charlie, le charisme de José Bové et les voix de Manuel Valls
- Trouver la prochaine planète pour remplacer la terre
- Eradiquer le port des chaussettes dans les claquettes
- Tuer le gens qui ne laissent pas leur place dans le métro
- Répandre la rougeole dans les pays sous-développés
- Transformer Cyril Hanouna en kiwi
- S’abonner à notre page facebook
- Enfermer Zuckerberg pour avoir supprimé notre ancienne page facebook
- Inventer des trottinettes à trois roues
Un programme qui, bien qu’ambitieux et non violent pour le personnage, ne fait pas peur du tout à l’intéressé.
J’espère juste que je vais pas niquer des mères sans faire exprès.
Alexandre Benalla
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