Il nous arrive parfois de commencer à nous dévoiler à notre psy, un peu comme si c’était une amie ou même plus qu’une amie du genre une soeur. On vous comprend et donc il faut remettre les limites à leur place. Car si on paie un.e psy, c’est absolument pas pour partager nos histoire trépidantes ou encore des rêves où nos parents sont engluées dans du béton armé et qu’un chien leur pisse sur le visage. Non.

Ainsi, avec nos collègues ergothérapeutes de la rédaction, on a élaboré 3 techniques infaillibles pour savoir si votre psy parle de vos rêves zoophiles à ses amis psy, et ce malgré le voeu de chasteté qu’ils ont fait à leur entrée dans la profession

1.

Installez une caméra secrète dans le bureau de votre psychologue et voyez s’il murmure vos rêves zoophiles à ses collègues pendant les pauses.

2.

Engagez un détective privé pour suivre votre psychologue et lui rapporter toute conversation suspecte sur vos rêves. Option coûteuse mais efficace.

3.

Créez un faux personnage en ligne et surprenez « accidentellement » votre psychologue en train de discuter de vos rêves lors d’une conférence professionnelle. Par exemple le colloque annuel sur rêves et zoophilie d’Angers.

4.

Utilisez vos compétences avancées en piratage informatique pour intercepter les e-mails de votre psychologue et voir s’il envoie des mails ou newsletter sur les rêves à ses amis. Par exemple faites attention aux emails dont l’objet est « Mdr un patient fait encore ce rêve avec son chat Zumba »

5.

Demandez directement à votre psychologue s’il parle de vos rêves stupides à ses amis. S’il répond non, vous pouvez lui faire confiance. S’il répond oui, eh bien… il est peut-être temps de trouver un nouveau thérapeute. Munissez vous d’une arme avant, ou de votre chat Zumba pour vous défendre.